カウンセラーに相談しました
少し前に、カウンセラーにオンラインで相談しました。
こういうのって予約なので、わりと気持ちが落ち着いたときになってしまうのですが。
いつもは市の電話相談とかになるので、もう少しプロ？の話も聞きたくて。
結果、よかったです。
気持ちも落ち着いてたからどうのってことでもないんだけど、やっぱり夫は変わらないよね。本人が変わろうと努力しなければ変わらないということで現実を受け止めたというか。そして、夫はモラハラではなく、DVということが分かりました！正確に言うとDV気質？なのかな。モラハラのような巧妙な手ではないので。
なんかそれも納得できてよかったです。
自分がこの先どうするかっていうのは、まだ決められてないので、今度は自分の人生を決めたいというか自己分析とかやりたいです。こういうカウンセリング的なのってないのかな？自分で考えろよって言われたらそれまでなんだけど、自分でうまく整理できなかったり棚卸できない人いると思うんだよね。自分がそういう人になれたらいいのかな？まずはそれ探そ。
声をあげて泣いてみた
むすこのイヤイヤがひどく、起きてから思うように出かけられなかったり、ぐずりにずっと付き合ったりとこちらもくたびれてしまいます。
昨日も夫に嫌なことを言われたこともあり、本当に嫌になってしまいました。
「こんな生活もう嫌だ」
「なんでこんなにバカにされて生きていかなきゃいけないの」
声に出してみました。
涙が出てきました。
むすこのイヤイヤはおさまり、ちらっとみるとむすこも微妙な顔してました。
わるかったな…
みたいな。
声に出すと、なんか悔しくなってきました。
前までは、夫を見返したいという気持ちはなく、純粋に離れたい、そのためには経済力が必要だと思っていたのですが、やはり悔しいという気持ちもあるのかもしれません。
この悔しさをばねに頑張ればいいのですが、ちょっとすると忘れちゃうんだよな( ;∀;)トホホ
なかなか続かない
前回からモラハラなかったのかと言うと、そんなことはない。
なかなか書けないだけだと思うが、思い返しても思い出せない。
昨日のこと。
もうなんでそうなったのか思い出せないけど、「イライラする」と言われた。
結構きつく、面と向かって言われたので涙が出た。
泣くと余計イライラさせることになるので、必死に耐えた。
そしてそれがむなしくてとてもとても悲しくなった。
そのあと、まずいと思ったのか饒舌に話しはじめた。機嫌よく。
もう聞くのもつらく消え去りたかった。
話を流している私が気に入らなかったのか、そのあとはまた怒っていた。
リビングで母と電話したら「寝室でやって」と嫌そうに言われた。
今日もわりとご機嫌に話していた。
けど話のなかで家族4人だと「イライラするから４人では旅行はいかないから」と言っていた。
私のどこがイライラするのか聞いてみたかったけど、余計怒らせるのは分かってるから聞かなかった。
なんで私は耐えているんだろう。
何も考えたくなくて何もしたくない。
卒園式のこと
むすめの卒園式。
数日前からいろいろ思い出してはウルウル、むすめの歌を聞いてはウルウル。
式は保護者1名のため、夫とむすこは式後に園に来る予定。
当日の朝はバタバタと準備をしていました。
出発直前から夫の機嫌が怪しい…片づけをしています。
汚いことを怒っているのでしょう…
とりあえず不穏のまま出発しました。
そんな感じなので、むすめとふたりで歩く最後の幼稚園もなんだか…
なんでいつもバタバタしちゃうんだろうとかブツブツ言いながら歩いてしまいました。
幼稚園につき、卒園を感じていると、夫からのラインが。
部屋が汚い、片付けるから式に行けるかわからない、等々怒りのラインが続々と。
式直前ですよ。もう私も頭パニックになってしまって。
とりあえず、すみませんとかわけわからんラインを返信していました。
そのあとももう卒園式どころじゃない。どんなに怒っているのだろうとそればかりが頭を占領していました。
結局幼稚園には来たのだけど、そのときのむすこの顔が忘れられません。
硬直しているというか…どうしたの？と聞いてもモゾモゾ。
夫が、俺と二人だったからだろう…俺がイライラしてたから。まあイライラの原因をつくったのはあなただけど…云々、言ってました。
そのあとも夫はずっと不機嫌でした。
私はずっと落ち着きませんでした。夫が怖いのかな…なんていうんだろう。怯えているフリをするのが癖になって本当に怯えてしまっているのかも。本当はブチ切れたいのに、昔はそうしてた気がするんだけど、それも面倒になって。怯えてるほうが喜ぶかなと思ったんだけど、本当に怯えるようになってしまった。なのでいつも以上に私はどんくさくて余計イライラしてしまったようです。マルエツでは米と麦茶３本その他諸々買ったけど、それを私がひとり持ち、ちょろちょろ動くむすこやむすめと一緒にあとを歩いていきました。
その後、夫の自転車を買いに行き、受け取りは１時間後を指定され、笑って私に告げられました。私がその自転車を乗って帰る予定で、おそらく時間がかかるから先に自転車を買いに行けばと伝えたのに無視して、結局は私の言ったとおりになり気まずいんだか笑ってすまされます。そんなのしょっちゅうです。でも、早くひとりになりたかったので、私は適当に時間をつぶすからといって先にみんなで帰ってもらいました。
今回何がつらかったって、むすめの卒園式を台無しにされたことです。というか、もはや夫のせいとかでなくて、自分が意識を変えられなかった。夫のラインなんて夫の不機嫌なんて全部無視しちゃえばいいのにできなかった。いっつもそちらにつられて頭がいってしまって。私の頭がパンパンになってしまって。自分が悔しいです。
ごはんをたべない
夫の帰宅時間は、こどもの寝かしつけとかぶり私も寝落ちしていることがよくあります。
起こしてくれればいいのですが、メニューが気に入らないと自分で作り始めてます。
私が途中で起きてやろうとすると、「今日はご飯の気分じゃないから」といってラーメン作ったり。
私が作ったご飯は意味ないよね。
というか、デブなのに、そうやって勝手なご飯食べてるからずっとデブなのに。
そのうえ、湘南美容外科に行くといっている。
夫が妻の作ったごはんを食べないとかって結構やばいんかな。
夫が自由に使った荒れたキッチンを片付けて、なんか悲しくなったというか、疑問に思えてきた。まあ昔から思ってるので、思い出したって感じ。
目の前で買ってきた総菜を食べられたり。
でも、仕事で疲れて好きなもの食べたいよねって気持ちもわからなくはないんだけど。
なんだかな。
